Caray... es una etapa dura.
He tomado decisiones realmente duras.
Y estan pasandome cosas algo desanimantes.
No me gusta mostrarme debil, fragil.
Y es asi como me siento ahora.
No me gusta que me compadezcan, ni me gusta que me bajoneen.
Esta semana he pensado demasiado, pero algunos de esos cambios eran necesarios.
Algunas de esas decisiones, eran lo mejor a largo plazo, aunque ahora se sufra y duela.
Lo más "lindo" de lo malo, es que aprendes siempre a apreciar lo bueno que tienes.
Pero es dificil pasar por eso malo.
Te rodeas de gente que te de fuerzas, que te de animos.
En este preciso instante solamente intento escribir y escribir sin sentido, sin revisar lo que estoy poniendo, solamente aflojar el espiritu; sobrecargar mi blog de esa tension para descargarme a mi mismo.

Mis mayores miedos por ahora, los que puedo encontrar son 3:
Ser inmaduro;
Ser un perdedor;
No aprender de las malas experiencias; y...
Perder a los que mas quiero.

Y por eso "creo" trato de dar lo mejor de mi, de mostrar y demostrar lo que valgo;
de luchar y de amar con todas mis fuerzas;
pero a veces se te escapa el control de las manos, y el luchar mucho por algo, hace que descuides tu lucha por otro algo.


Y bueno, intentas neutralizar la lucha, y descuidas otro aspecto.
si no es el primero, es el segundo, o el tercero... al fin y al cabo, la vida es una lucha interminable:
Luchas contra lo que odias, luchas contra lo que temes, contra lo que te afecta, contra tus trabas y barreras;
Luchas por lo que amas, luchas por lo que deseas, por lo que necesitas, por lo que te beneficia, por tus objetivos;
luchas porque no quieres quedarte sentado viendo pasar tu vida sin hacer el menor esfuerzo.
Pero no todas las batallas se ganan.

A veces hasta te cansas de luchar, pero igual, te pondras de pie y seguiras luchando.
Y fuerzas nunca te faltaran, solamente tienes que ser consciente de ello.

Ahorita, estoy cansado de luchar; solo quisiera tener una vida rebelde:
Acostarme en mi cama, despertarme a la hora que se me de la gana, despertarme y meterme a mi PC o pasar un rato en familia o con mis amigos; poder manipular el tiempo a mi antojo, y tener una fuente de dinero infinita (al fin y al cabo, nadie te paga por llevar ese estilo de vida, no?), y no tener miedo de (es decir, tener inmunidad ante) las enfermedades.

Pero se que ese bizarro deseo debe acabar mañana en la mañana, cuando debo salir ala escuela y al trabajo, dar lo mejor de mi, demostrar lo que valgo y justificar por que estoy en el puesto en el que estoy.
Mañana seguira la lucha, y me pasaran cientos de cosas buenas, igual que hoy, igual que ayer.
Y mas dias despues sera mejor, porque la tristeza que ahora siento se hara mas pequeña.
Pero es hoy que me siento asi, es hoy que me siento debil.
Si hasta ahora, pienso que si una de tantas decisiones tomadas, fue la correcta... y me da pena cambiar muchas cosas por ello... pero al final llego a la misma conclusion: Fue una acción muy madura y valiente. Ahora "creo" no solo no podria volver atras... sino que no debo hacerlo.
Es un beneficio a largo plazo, y estoy mas que seguro que no solo me beneficia a mi.

Y a los toros se les toma por las astas (aunque odio ese "deporte" mortal);
Y a los problemas y los miedos, se les da la lucha de frente.
Y "aunque espero ilusamente no vuelva a pasar" volveria a poner mi cuerpo al descubierto para recibir esos golpes de frente, si es lo que debo hacer.

Keep Walking. Keep Fighting.