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“Hoy es un día fantástico. ¡Hoy no he fumado!”


No se hasta cuando me dure el gusto u_u


es como una batalla demasiado dura.

Hoy soy como soy... un tímido insensato hijo del sol amigo de los gatos, acéptame así tal como soy, no intentes cambiarme que yo soy como soy, soy como soy un poco mentiroso, soy como soy un tímido y alocado, soy como soy tozudo, terco, vago ingenuo soñador y un loco enamorado...

Irremediable...

No importa cuánto nos hagamos ilusiones, los seres humanos no podemos controlar el curso de los acontecimientos sino en un 10 o 15%. Nuestra voluntad es lo único que tenemos, pero a veces no es suficiente. El delirio se vuelve más complejo cuando ante lo irremediable, el azar o el destino (parece que al final es la misma gata pero revolcada), esa energía o fuerza toma el rostro de lo sobrenatural; la creación que los humanos hacen de los dioses es la extensión de ese deseo de durar, de perdurar, de no verse sometidos al imperio de la NADA. Pero nada, nada puede evitar el trágico (?) destino de la vida. Somos mortales y ya. Los que no viven lo suficiente o no hacen lo que en el fondo quieren quedan casi sumergidos en la miseria y el arrepentimiento de esa realidad alterna llamada "el hubiera".


Va, queda las palabras para la reflexión:

¿Es tu vida tal como la imaginaste?...

¿Has hecho lo que has querido?...

Recuerdos del pasado...

Justo ahora me vienen los recuerdos de mi infancia... recuerdos dolorosos diría yo y solo me pasa así cuando veo esta caricatura, me hace recordar que no tuve una infancia normal, una que me haya hecho feliz... cada que veo este vídeo me desplomo en totalidad, me identifico tanto por como coraje perdió a sus padres(aunque se que yo tengo a los mios), no tengo un bello recuerdo con ellos, solo hasta en mi adolescencia, pero eso un muy aparte.

La idea de como me identifico con esta caricatura es rara pero ... veo al Dr. Bigoton, como la maldad que corrompe a las personas, las aleja de quien necesita de ellos... En mi caso, el Dr. es el alcoholismo de mi padre, de como casi rompe el lazo entre mi familia, yo estando pequeño tendría unos 3 o 4 años viví el abandono de mis padres, quedando solo conmigo mi abuela que identifico con Muriel, le tengo tanto cariño a esa persona porque ella me crió y me trato tan lindo como Muriel lo hace con Coraje, Justo seria como mi abuelo: muy gruñón severo y directo, jeje no se pero todo encaja, que joda, no?...

En la actualidad, yo también eh estado callen do en eso del alcoholismo y claro quien no hace tonterías o cosas de las que después te arrepientes o te hacen sentir incomodo porque no las quieres así, pero terminas haciéndolo, solo te queda la pena y pedir disculpa... De esto es seguro que salga, la verdad es que ya ni me han agradado mis ultimas borracheras con amigos y empiezo a sentirme mejor estando sobrio. ñ_ñ

Me da gusto que aun tengo a mis abuelos que me apoyan y me motivan, son las personas a las que mas quiero, personalmente los considero como mis verdaderos padres, ya que quienes debieron criar me que son mis papás y no mis abuelos los que estuvieron ahí, no los estoy culpando de nada, ellos aun estaban muy jóvenes y trataron de solucionar sus problemas para que en el futuro pudiéramos tener una mejor condición de vida y la verdad es que se necesita "coraje" para sobrellevar las cosas que no te gustan de la vida...


"Cuando Dios cierra una puerta habre una ventanan"

Hoy 4 meses.

Ya son 4 meses sin escucharte, sin verte no lo puedo creer es tan feo lo que siento y me da tanta bronca interna a la vez...

Quisiera que supieras que siempre me acuerdo de ti, había algo que encontré en tus hermosos ojitos verdes y que por todo aquello que perdimos entre tanta lucha, supimos comprenderlo y superarlo, nunca voy a olvidar por que fuiste y seras mi tejoncita querida y la mujer mas hermosa y buena que conocí, eramos tan puros...

Estos recuerdos son muy traicioneros, me persiguen, me acosan, y cuando más los necesito se posponen. Grabada en mi memoria llevo la imagen de tu rostro, recuerdo que jamás se borra ni se olvida, ni aunque sea a tan alto costo. Las lágrimas que mis ojos han llorado por tu ausencia, todo lo podrían llenar. Que pena que la vida no te pueda regresar.

Que triste es la vida, vivirla sin esperanza, pues la realidad hay que aceptarla, nos separa mas que la distancia. Los días se me hacen largos, las noches son eternas, para mi no hay consuelo que me regrese aquella voz que durante casi 6 meses me hacia sentir tanto resplandor, pues desde aquel momento deje de ser yo, es tan dolorosa tu perdida.


Se te extraña tanto mi angelita, TE AMO donde quiera que estés...

Erika Gonzalez Hernandez
07/03/1992 - 27/04/2010


"El fin de amar, sentirse mas VIVO"

¿Y TU QUE HACES?

Sentado frente al PC una ventana del MSN parpadea una sola pregunta proviene de esa ventana;

...¿que haces?

Es una pregunta frecuente en el MSN (La cual me fastidia).

Una respuesta verdadera seria: pienso, veo tele, fumo, escribo, trato de ser un buen estudiante, de estirar hasta el último musculo para no quedarme pato, vivo, busco la manera de ser feliz, de dar lo máximo en todo, de no defraudar a mis viejos, trato de ser alguien.

Pero siempre escribo la misma respuesta: nada ¿y tú?...

Fleshgod Apocalypse

Fleshgod Apocalypse ORIGINAL MERCH!!




Artwork: Mark Riddick



1 mes de espera y 20 euros lo valen x)

Y cuando crees que todo va a ir bien...

"Hoy hace un día perfecto, verás como viene alguno y lo jode"...


Ultimadamente me han venido muchas cosas desagradables a mi vida.

Cuando crees que actúas bien, crees que haces las cosas bien, que todo lo que das está bien; tarde o temprano despiertas del sueño en el que te encuentras y al sacarte la venda que tenias frente a tus ojos descubres el verdadero mundo en el que te tenían, pasa lo mismo cuando crees que todo va viento en popa y te aferras a algo o das una ultima oportunidad y no resulta que es lo que se hace en un momento en el cual las cosas llegan al piso sin que te des cuenta no es que la vida este poco menos que ensañada con nosotros pero si molesta bastante...

Ja!... Creas proyectos, mil ideas hacia un futuro que nunca creerías no llegará jamás.

Comienzas a conocer los verdaderos rostros y todo lo negativo sale a la luz, siempre te muestran solo el lado lindo en todo orden de cosas, que mierda!.

... Pues la vida va y te pega un soberano madrazo, ¿y que vas a hacer?... pues nada, aguantar el dolor y seguir adelante. Ahora vuelvo a buscar una nueva vida, con mas esmero que nunca y con nuevos proyectos en mente, (si, se admiten risas).

... vientos de cambio, siempre cambiante, siempre imprevisible, siempre sorprendente y para bien o para mal, la vida es lo que te pasa cuando haces otros planes.



Aprendí a mirar con optimismo cada mal momento. Aprendí, que si las cosas no resultan es por algo, pero por algo que nosotros no supimos llevar, me refiero a que si queremos algo y no nos resulta es simplemente porque no pusimos o hicimos el todo para conseguirlo, pero lo que aun no aprendía era como afrontarlos, como vivir esos momentos, creo que me siento afortunado, si... afortunado, llevo tiempo, tengo todo, nunca me a faltado nada... pero, el ser humano a la escasez de necedades busca nuevas, quizás ese es el problema, que no me conformo, ¿pero como?.

Si llega un mal momento o las cosas están a ras de suelo, que saco con observar si lo que debo hacer es tratar de echarlas a volar y si aun así siguen cayendo. creo que lo seguiré intentando.

Prefiero pensar o arrepentirme en el peor de los casos, de lo que hice, y no de lo que pude haber echo o trato de no pensar en el "como hubiese sido" si no que como fue y poder recordarlo, hace unos años quizás muchas cosas que e echo hasta ahora jamás en la vida las hubiese realizado, pero creo que ahora mas que nada hay que correr el riesgo, si, muchas veces el precio a sido alto y bastante doloroso, pero quizás porque yo lo quería así.

La vida no es mas que un tablero de ajedrez en el cual las piezas las manejamos nosotros, el como manejarlas y que movimientos hacer es nuestro objetivo, pero también, tenemos que saber que reacciones causaran nuestros movimientos. ¿Pero?. Si pensáramos en todo momento que reacción causan, no existiría el riesgo, e aprendido a arriesgarme y a no pensar mucho antes de actuar, trato de hacer todo lo que quiero y a no darle tantas vueltas al asunto y menos basarme en experiencias pasadas, para analizar las próximas.

Por ultimo en el momento que sienta que todo esta mal y que ya no hay mas que hacer, creo que solo hay que esperar, tampoco digo que sea fácil, me considero demasiado impaciente pero las cosas siempre suben de nuevo en el momento que menos espero la vida no siempre me va a tratar de la mejor manera, claro seria lindo todo color de rosa pero, ¿eso me aria mejor persona?... como dicen es mucho mejor que las cosas duelan así las valoramos mejor, de que manera aprendería la lección que me va haciendo la persona que pretendo llegar a ser.

La vida hay que vivirla y aprovecharla al máximo y siempre guardar ese poquito que nos entrega para cultivarlo y cuando las cosas van mal, analizar cuanto realmente deseamos algo y si vale la pena seguir luchando...


"I am focused on what I am after, the key to the next open chapter"...

Cabizbajo.

"Manten amor y con gracia frente a la pena, combinando la esperanza y el sentimiento dando la espalda no se van los problemas ni la impaciencia resuelve los sufrimientos".

Dedicado a mi abuelita "Esperanza". Lamentablemente hoy tuvo un infarto, con mucho amor, recuperate pronto.

¿Qué es lo que uno espera...?

Vivimos en un mundo junto a otros como nosotros. Esos otros nos ayudan a ser quienes somos. Sin embargo como humanos imperfectos que somos, con ilusiones y deseos, no podemos evitar ver al otro como algo que nos gustaría que fuera. Expectativas. Ese suele ser el problema en las relaciones humanas, en especial si no se comunican.

La solución parece fácil, pero es apenas el inicio del problema. Inténtetarlo, ¿podria divertirme?. La pregunta es sencilla, ¿Qué es lo que quieres de mi? Hilarante. Las respuestas deben ser honestas. Después de eso, quién sabe...

Hoy es mi cumpleaños...

Sí, hoy 17 de agosto fue mi cumpleaños y me la pase de maravilla, no publicaré nada de lo que viví el día de hoy, eso me lo guardare para mi... pero sí, acepte felicitaciones en todo el día... ¿por qué? pues porque me gusta y me hace sentir bien.

El mejor regalo que recibí fue el de mi bombón... Y también las felicitaciones que recibí en el Facebook y vía sms, fueron muchas que no pude contestar todas personalmente pero quiero que sepan que me siento muy feliz de saber que hay gente mandándome sus felicitaciones.

Y sigue el ocio...

2 dias para mi cumple y aun no tengo bn planeado lo que hare, pero estoy seguro que ese dia estare contigo, ya te extraño x)

Feliz Cumpleaños Gustavo.

Es increíble cuan importantes y aplicables son muchas de sus frases en mi vida cotidiana.

Hoy mi mas grande deseo es solo uno... SU PRONTA RECUPERACIÓN

Seguiré esperando junto con su música todo lo que sea necesario.

"La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas pero en mi corazón todavía queda tanto por decir no me voy... me quedó aquí".

Ocio y Photoshop

Colapso.

Mi estado llego a su Colapso... Lo sentí con ojos en lágrimas y de sabiduría, supe a quien realmente necesitabas, todo lo haría por ti pero sabes que no estoy pensando en mi, sabes, estoy en un estado de mierda, que en cualquier momento caeré en la depresión.

Eres maravillosa, eres única, eres la persona en quien mas creo y confió... Y sabes que es lo que realmente necesito.

-Madurar.

Tan solo diez días para mi cumpleaños...

¿Evadiendo el problema?

¿No es algo físico?
Primero crees que El dolor se quita con analgésicos.

¿tampoco es psíquico?
Luego que con los antidepresivos se te pasara.

¡Era algo existencial!
... Entonces tendrás que aprender a vivir con tu dolor.

La vida es una constante afirmación en contra de la muerte. Se hace lo posible por no dejarse arrastrar hacia las fauces siempre hambrientas de la aniquilación. Cada esfuerzo debilita más al individuo. Digamos que poco a poco se consume a sí mismo, se mina, se disminuye... hasta que inevitablemente un día se siente más cerca del abismo del que tanto ha querido alejarse. La nausea, el mareo, son los primeros síntomas. Dolores de cabeza frecuentes, malestar anímico... constante sensación de vacío, de falta de sentido, de falta de rumbo, de angustia existencial.

¡Será posible! La sensasión es causada por aquello que se ha evadido y el enfrentamiento con la gran verdad del universo es como el tiro de gracia en el camino descendente iniciado recien nacimos...

Quién sabe si el primero de los seres humanos vivió más allá de esta experiencia de total indefensión e inhospitalidad. El trasfondo monstruoso de la existencia es la falta de trasfondo. No hay sentido, no hay finalidad, no hay origen ni final.

¿Se comprende? ¿y ahora qué?

Ahora se es más sabio, pero más infeliz. El pesimismo es el resultado de quitarle al mundo el velo de la ilusión que lo cubría. El pesimismo sólo es realismo. Se puede seguir viviendo y ser realista (sin dejar de ser pesimista) pero eso quizás te gane la incomprensión de tus semejantes. Te dirán que eres una persona amargada y que no repartas tu miseria con el mundo, pero será inevitable. Basta mirar sus simulacros de optimismo, sus ilusorias (por no decir ilusas) creencias y certezas.

Sí. Uno es menos feliz, pero al menos la verdad está de su lado. Lo que resta de vida sólo vale la pena si sirve para la autoafirmación, la realización de la existencia y la trascendencia en esta que es la única vida.

Saludo lúgubre!

Soledad, divino tesoro...

Esta es una verdad que nos cuesta trabajo aceptar. Es motivo de temor para muchos y origen de la angustia para todos. La soledad es la conciencia de que más allá de mi mismo no tengo mayor comunicación con el mundo. De que por más que lo intente, la vida se lleva a rastras sobre uno mismo. La muerte se enfrenta siempre desde el interior y se sufre desde el yo. No hay empatía, no hay cercanía que cruce el abismo por el que estamos rodeados. Desde que se nace se está solo. Claro que siempre puedes estar en compañía de otros, pero toma en cuenta que los otros también están solos. Que la familia, los amigos, los anónimos nos ayudan a ocultarnos esa marca ontológica que tenemos. Supongo que, si Dios existiera, seguro que se sentiría profundamente solo; tanto como para crearse un monton de criaturas para que lo acompañasen en su eterno martirio, pero sin resultado alguno. Al final, Dios también tendría que morir solo.



"Nada es trivial"

Mi Certeza.

Los movimientos del cuerpo son los del alma. Irremediablemente sucede lo mismo en sentido opuesto. Sólo hay una naturaleza y ésta es completamente física. No en el sentido en el que la medicina pretende reducirlo todo a una reacción de compuestos químicos en el cerebro. Sino más bien que mi experiencia común está definida por un aspecto somático y un aspecto físico completamente vinculados.

El amor no depende sólo de esto. También influye el azar, ese mismo que una vez acaecido se convierte en destino. Destino no escrito, azar determinante. Así de contradictorio es el resultado.

De igual forma, como en todo aquello que vale, el amor se torna en sentido y razón de la existencia.

¿Por qué parece ser tan importante? :S

Uno de los problemas del amor.

¿Quién podría pensar que el amor es un problema? No lo sería si todos tuvieran lo que quieren, sin embargo, esto no es así. El amor es uno de los caminos hacia la felicidad. De hecho, puede ser incluso la felicidad misma.
La cuestión está en saber si se sabe lo que se quiere, si se puede tener y si se obtiene.

¿Amores imposibles?, no gracias.

¿Amores ideales?, ¿para qué?

¿Amores Perros? (no la acabé de ver.)

De cualquier forma, el amor sería más fácil de tener si lo vendieran enlatado. De otra forma, hay que hacer circo maroma y teatro para encontrarlo y tenerlo, y otro tanto para conservarlo.